Gado2 Pedas Malapetaka
2 Minggu yang lalu, gue mendapat sebuah kesialan. Kesialan tapi lezaaaat.. Bagaimana bisa sial itu lezaaat ren? Setau gue kesialan itu ga pernah enak. Jadi, begini ceritanya saudara-saudara. Mendekati Ujian Nasional tingkat SMP. SMP gue mengadakan jam pelajaran tambahan supaya siswanya lulus ujian dengan nilai bagus. Waduhhh, hebat banget itu sekolah. Ya dong, gratis pula.
Jadi kejadian sialnya itu ketika jam istirahat siang ketika hendak les. Kelas 1,2nya udah pulang, saatnya kelas 3 mempersiapkan mental dan fisik siapa tau tiba-tiba SMP gue bukan menyuruh belajar buat bahan ujian tapi menyuruh kita buat ikut berperang. Fire.. Fire..
Waaaaaaaaaaaah.. kalo nginget-nginget tentang ujian, gue malah mabuk janda. Laaah, mabuk janda apa urusannya dengan ujian? Maksud lu puyeng kali. Kalo janda mabuk, puyeng gak? Iya udah kenapa sewooooot..
Gue bingung bagaimana nanti caranya kalo gue ngejawab soal? Terus bagaimana cara memegang pensil dengan baik dan benar? Kalo tangan gue sebelah kiri megang soal, terus tangan kanannya megang pensil. Gimana cara gue ngambil contekan yang dikasih oleh teman gue. Kan gue punya tangan dua doang. Apakah gue perlu menjepitkan contekan itu pake ketek. Tapi itu ide bagus, brilian Renaldi.. Ketika gue ketahuan oleh pengawas sedang menyalin contekan teman gue. Gue gak perlu takut atau takut.
INI REKAYASA ADEGANNYA:
Pengawas: *Menghampiri, lalu melihat kegue* Nyalin apa?
Gue: Gak tau bu. Mungkin bungkus dodol berhadiah... Harum banget loh bu.
Pengawas: *Mulai Curiga dan akhirnya dia isap bungkusnya dengan sekuat tenaga. Gdup, Akhirnya pingsan*
Gue: YES, BEBAS...
Akhirnya gue leluasa untuk mencontek. Berhubung dalam imajinasi gue pengawasnya itu ibu2 gendut berlubang hidung gede tak berbulu. Akhirnya dia cepat pingsan.. Coba kalo pengawasnya bapak2 berbulu hidung lebat yang nyambung kekumis. Gue gak akan nyuruh dia nyium itu contekan bau ketek. Karena mereka punya tipe hidung yang berbeda. Yang satunya ga punya saringan yang satunya punya. Biasanya kalo hidung berbulu lebat itu pasti susah ngupil (silahkan dicoba!). Jika pun benda itu sudah didapati, pastilah hasil dari galian emas itu berbulu.
Gue ingat, waktu gue masih bocah gue menemukan sosok benda misterius dibawah gagang kursi sofa didalam rumah (Gue gak tau juga, namanya itu gagang kursi atau apa? Tapi yang pasti, masalah buat loe?). Benda itu bentuknya macam karet, kenyal2 gituuuuu. Terus lengket juga. Dan waktu gue rasa, berasa asin. Gue lihat dengan seksama...... *Satu menit kemudian*
Ternyata itu upil !!!!!!!!!!!!!!! Gue sangat yakin itu kepunyaan kakak gue. Gue agak ngerasa aneh juga dengan kelakuan kakak gue belakangan hari itu. Dia diam2 duduk di ujung kursi sopa. Terus tunduk lesu dengan tampang malu2. Mending kalo upilnya itu polos warna kuning kya punya gue. Ini warnanya hitam.
BTW, gue lagi makan. Gak enak kan kita ngomongin tentang upil mulu. Nah, kembali kecerita kesialan gue. Saat itu gue lagi lapar2nya, karena paginya gue belum sempat makan. Karena lapar, makan apapun terasa enak (upil tidak termasuk).
Warung nasi goreng tempat biasa gue makan udah kehabisan bahan pangan. Lalu gue makan diwarung nasi kuning. Ternyata kehabisan stok nasi. Akhirnya gue membeli gado2. Padahal saat itu hampir kehabisan dan sudah banyak yang mengantri untuk mendapatkannya. Karena gue punya jurus jitu untuk menyelip dikerumunan macam ular padang sabat. Membuat gue mendapatkan gado2nya.
Langsung gue makaaaaan.. dengan lahapnya. *2 menit kemudian* Terasa pedas dilidah.. waaaaaaaaaaaaah... woooooooooooooah.. air keringat bertetesan. Ubun2 kepala terasa gatal. Bibir terasa doer dan panas. Haaaaaaaaaaaaaaaah... huuuuuuuuuh.. Teman gue yang tadinya bareng makannya sama gue. Tak ada reaksi berlebihan seperti sedang merasakan pedas darinya. Parahnya, dia mentertawakan gue. Anggap saja nama teman gue itu Burhan.
Burhan: *Mentertawakan gue* Gak tahan pedas kah ren?
Gue yang saat itu gengsi pantang untuk dianggap lemah.
Gue: *pasang tampang seperti tak terjadi apa2* Gak biasa aja (padahal dalam hati, huh pedasnya)..
Alhasil dengan kejadian ini. Dalam waktu 1 menit, gue dapat menghabiskan satu gelas teh es. Dan jika ditambah 1 menit lagi, gue dapat menghabiskan es batu dan sekaligus gelas2nya.
Bukannya menghentikan rasa sakit perut, malah menambah rasa sakit perut. Perut gue terasa panas. Memang ini bukan salah nenek yang menjual gado2. Tapi teman gue yang iseng nambahin 15 biji lombok kedalam gado2nya.
Gue emang gak suka pedas. Kalo ada teman gue yang nanya. “Ren Kenapa gak pake cabe?” Gue pasti akan menjawab, “wahh.. gak enak kalo makanannya udah panas, terus ditambahin cabe. Gue ga suka.” Itu hanya alibi gue saja untuk tetap menjadi ganteng. Gado2 itu akhirnya SUKSES membuat gue mencret. TAMAT!
Pesan Moral: Lebih suka cewe.. Dari pada suka pedas. Kalo kalian beranggapan suka pedas. Berarti kalian mahooo. (Kalimat ini juga salah satu alibi gue dalam menghadapi pertanyaan semacam itu)
03.56
|
Label:
Ini Tulisannya.. Itu Ceritanya..
|
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
Blogger news
Klik gambarnya untuk mengasih makan kepada kodok.
Archives
Blogger templates
5 komentar:
kalo kamu suka cwe ato suka pedas mas ???
tulisan kamu begitu keren suhu, sampai saya magap-magap, push-up pake ketek, dan salto sambil nge dance ala ayu tingting. *lho?*
@Mr. The Dark Knight
cewe dong, kalo kamu berpikir suka pedas.. ntar cewenya sakit hati.
@Akmaliyani
Bagus, sukseskan pemilu presiden Zimbabwe!!! *lha?*
kok ngga ada emoticonnya yg kodok tu?
Artikelnya mantap ... klu ada waktu kunjungi saya di blogger gado2 mas ... salam kenal juga he..he atau langsung aja di http://bloggergado2.blogspot.com kami menyediakan Qur-an Online dan Pilihan Radio Online Artikel menarik semua, tks
Posting Komentar